上一週我到了日本獨旅，旅程中有不少感觸，但這篇電子報反而是最難寫的一篇。
一方面是因為那感觸很難用文字表達，另外一方面我心中也會懷疑──我的旅行感觸，你會想要看嗎？
但想想又覺得，反正我就是要寫一些我自己也還沒想清楚的東西，不是說好了不要管TA嗎？所以這篇電子報是偏向旅行記事風格的一篇murmur。
到日本獨旅一週，是我今年給自己的生日禮物。為什麼會想要這樣的生日禮物呢？
其實也不是太文青或夢幻的原因，我只是想要逃離。
我覺得生活像在走鋼索。我手上握著長竿，一邊是工作，正好是忙季，一邊是家庭，小朋友正在長大的階段，需要很多陪伴，在我的頭上還疊了許多盤子，上面是我想做的事、我已經答應別人要做的事、我身上的責任、覺得不想錯過的機會……等等，我在高空上巍巍顫顫向前，需要高度關注自己身上這各種東西的狀態、時時動態調整以保持平衡，但偏偏耳邊還有許多嗡嗡嗡的聲音，是自己對自己的期待、未達期待的失望、是身邊人的需求，我覺得非常、非常疲累而且煩躁，有時會有種生氣：到底是誰放這麼多東西在我身上的！（就是我自己！想到這個就更氣了）
我很想將一切按下暫停鍵，躲起來安靜一下，才有了這個生日願望。
屋漏偏逢連夜雨的是，在出發前一個月，我們決定要搬家，因為當時住的地方對面正在蓋新房（是預售就一坪180萬的豪宅啊！），每天噪音灰塵不斷，窗戶只能緊閉，去網路上看預售屋的完工日居然是2029，還有四年，正好租約也在四月底即將到期，我們就決定不續約，搬家！天啊這生活還不夠忙嗎？還要多一個搬家專案且四月底之前要搬完家並清潔交屋！
我都想放棄我已經請好的一週假以及機票了，明顯專案需求範疇大於我手上的資源呀！在工作滿檔的情況之下，我不可能在出國前打包完，也不可能讓老公自己一個人一打二還要準備搬家呀！我的良心會痛，只能犧牲我的假期了。
不過這時我帥氣的老公非常可靠地說：「妳就去啊！」
為什麼這麼帥！！聽完都想生第三胎了！（並沒有），我最後選擇了呼叫課金戰士支援老公－－安排了整理師協助搬家打包，就還是一咬牙，在只有決定住宿，其他行程完全都沒排的情況之下，就飛到日本了。
我只能說平常做牛做馬，都比不上關鍵時刻做對一件事，這真是我人生最棒的生日禮物，老公carry這一週，我每年生日都會感動一次，超級划算！
我實在太想安靜了，這次到日本我大部分都是在東京近郊的行程，先是住在藤澤（沒聽過吧！在江之島旁邊，靠海），但是在藤澤的前兩天，因為我實在太疲倦了，也還有很多工作沒有收尾，因此我基本上都是攤在床上，時不時奮起工作一下，又癱倒的狀態，我不知道原來我是這麼的疲倦，但至少我現在能專心、將眼前的事情一件一件解決了（平常在家裡會不停被兩個小孩DDoS），心也慢慢平靜下來了。
當然也有去江之島走走，但當時我想自己還沒有進入一個旅行的狀態。
接著我的下一站是伊豆半島當中的修善寺。
為什麼選這裏呢？完全靠緣分哈哈
我只是用Booking.com用地圖模式，看東京近郊，大眾交通工具到得了、在山中（我愛山），住宿不貴，查一查還有溫泉太棒了吧！其他啥都不知道，房間就訂下去了，但這就是緣分吧，就是修善寺之後，我慢慢進入了我期待的獨旅的狀態。
我從藤澤出發，要三小時、轉三次車才能抵達修善寺，我要先從藤澤坐車到熱海，再從熱海轉車到三島站，再從三島站轉車到修善寺站，最後再從修善寺站坐公車到住宿的地點，天啊這也太複雜了吧！
平常在台灣我一定會抱怨甚至放棄，但這週的我是誰？是決定要奢侈揮霍光陰的Evonne啊！因此我就踏上了我的鐵道之旅。
火車先是沿著海岸線慢慢向前，窗外的海讓我想到去花蓮的路上，台鐵的窗外也是這樣的太平洋，好久沒去花蓮了呀！我看著窗外，發著呆，看著風景慢慢從海岸線，變成小村莊，再到田野。
原本有準備「旅途選書」，想要一邊坐車一邊看，此時完全不想拿出來，為什麼要拿出來？我不只是「經過」這裡，我「就在」這裡，我有多久沒感覺到風在我身上拂過的輕癢了？我有多久沒意識到照在自己身上的陽光，是什麼溫度？
眼前的風景與空氣，我都想參與，而不是經過。
在火車輕微的晃動中，我心中浮出來的只有感謝，感謝我在這裡，感謝我的家人，心中被感謝填滿，就沒有煩躁了，耳邊的嗡嗡聲不知道什麼時候已經遠離我，我慢慢看到了我自己，而不是在我身上的待辦事項們。
終於抵達了修善寺，在修善寺，我意外發現這是個超級適合我「逃離」的地方，這裡自古是日本許多文學家、藝術家休養的地方，甚至夏目漱石還在這裡養病，在嚴重吐血差點死掉之後，他撿回一命，在這裡安靜休養，並寫下《修善寺大患》，描述他心境的轉變。
我心裡忍不住想，為什麼古代這些人養病都要到這麼偏僻的地方，這怎麼找醫生啊！
但轉念一想，也許除了醫生以外，「不受打擾、沒有世俗社會的各種壓力」也是讓身體恢復的重要因素，這麼說來，我跟夏目漱石來到這個地方的原因，其實是一樣的。
我在這裡的竹林與梅林隨意散步，不停地走，享受只有我、鳥聲與走路聲的時光，並邊想這夏目漱石的事，此時，心中自然浮現出一句話：
「人生不是用來被理解的，人生是用來體驗的」。
我不知道這句話為什麼浮現在我心中，也許這是我在一切都安靜下來之後，心裡那小小的聲音想跟我說的話，終於被我聽到吧！我終於聽到了。
為什麼我的心想要告訴我這句話？
才發現我對於出來獨旅這件事，心中其實是有很多心虛的，我希望被理解我為什麼做出這決定，但其實人生不是用來被理解的，我不需要被理解，所以我拋下一切獨旅一週，不用非得是生日，不用是自己送自己的禮物，不用是撐到極限了才能做出來的選擇，不用這麼悲壯，人生是來體驗的，只要我安排好，我其實隨時都應該可以為了自己做這件事。
一邊想一邊寫到這邊，我突然不想寫了，甚至前面落落長的前言都想刪掉了，我相信你可以理解（笑），不理解也沒關係（大笑）。
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